Computer e orologi a buon mercato

Ci sono tonnellate di orologi costosi là fuori che costano centinaia di o addirittura migliaia di dollari. La maggior parte di questi orologi sono tutti classico, pezzi meccanici che hanno tante funzioni rende leggere l'ora incredibilmente difficile. Qual è il punto della spesa tutti quei soldi per qualcosa che non è nemmeno di andare a servire il scopo? È per questo che si dovrebbe considerare molto del computer alimentato, orologi a buon mercato, noto anche come orologi digitali.



Anche se molti orologi digitali hanno un costo molto basso, ci sono molti là fuori che può essere altrettanto costoso di tradizionali orologi. Se si desidera un orologio sguardo di classe, allora non ha senso a sborsare tonnellate di denaro contante per un buon orologio digitale in cerca, in modo da questi dovrebbero essere evitati. Se si vuole risparmiare, allora digitale orologio è perfetto per voi. È possibile ottenere un orologio abbastanza decente digitale per tra i venti ei cinquanta dollari, e ci sono alcune là fuori che siano i più bassi dieci dollari, ma la qualità di tali orologi è molto basso.see more rolex repliche and IWC

Il Lusso Lavish di Cartier

Uno sguardo ad alcuni degli orologi riccamente opulento sul sito di Cartier vi convincerà - Gli orologi Cartier sono in una classe da soli. Non solo sono alcuni degli orologi più eleganti e glamour nella categoria orologi di lusso, orologi Cartier sono spesso apprezzati dai loro proprietari come "opere d'arte". Cartier Santos 100 oro 18k Solid Men Cinturino Orologio

Mentre il marchio Cartier è in gran parte inaccessibile alla maggior parte delle persone in cerca di lusso, anche benestanti guardare, se potete permettervi di acquistare uno sarà sicuramente vale il prezzo. La Dona Cartier orologio è uno che merita più di un semplice colpo d'occhio che passa. Segnatempo questo signore 'ha un quadrante in argento "guilloché" insieme con numeri romani, e una cassa in oro 18 carati e bracciale che è costellata di più alta qualità di diamanti rotondi. Operativo con la potenza del calibro Cartier 690 Movimento al quarzo, le mani di questo lucido Cartier La Dona donne Steel Watchwatch sono azzurro, e la forma di spade. Un resistente ai graffi vetro zaffiro cime una corona ottagonale in oro, che è anche impostata con un unico diamante abbagliante.

Cartier offre anche diverse collezioni di orologi altamente distintivo per gli uomini, tra cui alcuni molto fantasiosi, orologi fiammeggiante. Ad esempio, il Cartier Santos 100 è vedere un uomo in edizione limitata che dispone di una resa artificiosa di un drago sul viso, con le mani che sono a forma di piccole spade. La Roadster Cartier è un orologio più elegante, che ricorda di precedenti disegni Cartier, con firma Cartier numeri romani ed elementi di design senza tempo.

Gli orologi Cartier sono noti per attrarre celebrità e reali, così come sono senza dubbio la crème-de-la-crème di guardare bene fare. Se il vostro gusto in orologi è sgargiante o conservatore, moderno o classico, c'è un orologio Cartier distintivo per te.
see more orologio and Patek Philippe

Tag Heuer Tiger Wood Guarda

Tag Heuer non può essere battuto per la precisione e le prestazioni. Questo marchio è stata una scelta affidabile per oltre 150 anni e il conteggio. L'innovazione non ha rallentato e gli orologi diventano sempre meglio. Guardare il Tag Heuer professionale Uomini Golf è il primo orologio mai creato, in particolare con le esigenze dei golfisti in mente. Realizzata in materiali speciali e fa di questo orologio leggero e confortevole. Il suo design ergonomico significa che si adatta come un guanto e non sarà mai sentire ingombrante o essere una scusa per rovinare il vostro swing. Il Tiger Woods edizione ha una lunetta in titanio e uno spessore di soli caso 10,6 millimetri. che lo rende un orologio molto sottile, elegante e forte. Il quadrante è di colore grigio e una forma quadrata ed è l'essenziale in cristallo zaffiro resistente ai graffi. Questo sport del golf maschile ha una funzione stazionaria lunetta, e una finestra con l'impostazione data ore 6. Il cinturino è nero, gomma regolazione auto ... anche sottile e confortevole. Il Tag Heuer Tiger Woods Golf orologio è tutto movimento svizzero, e impermeabile fino a 165 piedi. Oltre a prendere tutte le esigenze di un giocatore di golf professionista in considerazione, Tag Heuer ha progettato un orologio davvero bello. Sì, è funzionale, ma è anche elegante e conveniente. Potete guardare bene, anche quando il vostro swing non è all'altezza.
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Qual'e' la vostra barzelletta preferita

Giorno delle nozze:Lui: Finalmente! Da tanto tempo aspettavo questo giorno!Lei: Vuoi che vada via?Lui: No! Come ti viene in mente Solo a pensarci rabbrividisco!!Lei: Mi amiLui: Certo!! Ogni giorno e notte!!Lei: Mi hai mai traditoLui: No mai!!Lei: Vuoi baciarmiLui: Certo, sempreLei: Saresti capace di picchiarmiLui: Sei pazza Lo sai come sono io!!Lei: Posso fidarmi di teLui: SiLei: Tesoro.7 anni dopo Leggi dal basso verso l' alto

ci sono 1 padre e tre figli che vivono in una fattoria e il loro unico tesoro ?la yellow pecora.un giorno la yellow pecora sparisce e il padre dice ad uno dei figli teovamela o ti uccido! Il figlio parte e dopo un anno ritorna ma a mani vuote, lo stesso fanno gli altri 2.aspcakkio nn me la ricordo + !vabb? tanto ne avevo 1 di riserva:su un isola a forma di teschio c'?una grotta a forma di teschio, dentro la grotta a forma di teschio c'?un tunnel a forma di teschio, nel tunnel a forma di teschio c'?una camera a forma di teschio, dentro la camere a forma di teschio c'?uno scrigno a forma di teschio, dentro lo scrigno a forma di teschio c'?un fazzoletto a forma di teschio, dentro al fazzoletto a forma di teschio indovinate cosa c'? LA YELLOW PECORA !!
il figlio alla mamma"mamma mi ha portato la cicogna vero?""si""e mio fratello maggiore?""un condor""e mio fratello pi?piccolo?""un tucano""infatti in paese hanno ragione a dire che veniamo da 3 uccelli diversi ."
un grillo entra in banca con suo figlio piccolo. Prende la pistola e dice "mani in alto, questa ?una rapina!" e preme il grilletto.
"Non c '?nessuno, ci hanno abbandonato "Avete ascoltato le tende " DA SOLE"
sapete xk i cani si mordono sempre la coda? xk gli sta in !
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MA CI STANNO I FANTASMI

esce sta scrittura chi mi sa spiegare tale fenomeno?
si si chiama l esorcista

?vero!Anche sulla mia tastiera succedono cose strane!tipo questa. a parte gli scherzi, se vai Google traduttore , te la traduce dal greco cos?Questa pagina offre una libera traduzione online automatica dei testi in molte combinazioni linguistiche. La traduzione di questo tipo ci permette di comprendere un testo in una lingua straniera, ma raramente ?preciso e affidabile, in nessun modo pu?sostituire il lavoro diAscoltaTrascrizione foneticaDizionario Visualizza dizionario dettagliato
S? guarda ?capitato anche a me, sono i fantasmi, metti un po di formaggio sulla tavoletta del gabinetto, appena lo avranno finito, se ne andranno. D:
e sicuramente un virus xk anke se credi ai fantasmi sulla tastiera nn ci sn le lettere cinesi
se hai il poratile sar?un virus invece se hai il fisso cntrolla la tua tastiera
nonon avrai cliccato qualcosa o il tuo pc ha preso qualche virus
nn esistono i fantasmi
mi s?che ?qualche virus
vedi gli orologi più economici a Rolex Daytona

INDOVINELLI E BARZELLETTE

Sapete barzellette divertenti? e indovinelli carini ( con soluzione) ?
se mi pronunci non lo sono pi?chi sono? (il silenzio)due furfanti tentano l'estorsione ad uno sprovveduto che si ?fatto incastrare e chiedono 500 kg di monete da 200 lire. il mal capitato chiede consiglio ad un amico che gli consiglia di dare 1000kg da 10 lire. Perch?da questo consiglio?In una stanza ci sono 2 padri e 2 figli ma nella stanza ci sono solo 3 persone.come mai? (nella stanza ci sono il nonno il padre e il figlio)TRE NAUFRAGHI RAGGIUNGONO UN'ISOLA DESERTA DOVE VENGONO IMMEDIATAMENTE CATTURATI DA UNA TRIBU' DI CANNIBALI. E' UNA TRIBU' MOLTO PARTICOLARE, IN QUANTO CONSENTE UNA CHANCE DI SALVEZZA AI NAUFRAGHI: I TRE VENGONO PORTATI ALL'INTERNO DI UNA TENDA BUIA CONTENENTE 5 CAPPELLI, 3 BIANCHI E 2 NERI. OGNUNO NE INDOSSA UNO E POI VENGONO FATTI USCIRE. OGNI NAUFRAGO PUO' VEDERE IL CAPPELLO DEGLI ALTRI DUE MA NON IL SUO; PER SALVARE LA PROPRIA VITA, IL MALCAPITATO DOVRA' INDOVINARE IL COLORE DEL PROPRIO CAPPELLO E DARNE UNA SPIEGAZIONE LOGICA.COMINCIA IL PRIMO E DICE:"IL MIO CAPPELLO E' BIANCO MA NON NE SO DARE LA SPIEGAZIONE". LO AVEVA NERO E QUINDI VIENE UCCISO.IL SECONDO:"IL MIO CAPPELLO E' BIANCO MA NON NE SO DARE LA SPIEGAZIONE". LO AVEVA BIANCO, MA NON SAPENDO DARE LA SPIEGAZIONE VIENE UCCISO ANCHE LUI.INFINE ARRIVA IL TERZO CHE DICE IL COLORE ED UNA SPIEGAZIONE PLAUSIBILE, E VIENE RISPARMIATO.Un esploratore viene rapito da alcuni guerrieri di una civilt?segreta, i quali lo portano immediatamente dal sovrano. Questo re spiega all'esploratore che le uniche persone che sono degne di restare in vita e conoscere questa civilt?sono esclusivamente quelle dotate di grande logica, intuito e fortuna, per questo dovr?superare una prova per non essere giustiziato.Gli vengono posti davanti due vasi contenenti uno 50sfere nere e l'altro 50 sfere bianche, gli viene poi detto che pu?spostare le sfere da un vaso all'altro come vuole. Di questi due vasi ne verr?poi scelto uno e da quest'ultimo l'esploratore dovr?pescare una sfera, se ?bianca vivr? se ?nera morir?Di che colore era il cappello del terzo naufrago? E quale ?stata la sua spiegazione?ORA LE BARZELLETTE Uno va dal indovino e bussa, l'indovino risponde "chi ?" e il ragazzo "incominciamo bene"!

barzelette:http://barzellettedivertenti.myblog.it/http://www.barzellette.net/ (ne trovi di tt i tipi)indovinelli:1. Si puo' fare fra 2 uomini, fra 1 uomo e una donna, ma non fra 2 donne (La confessione).2. Cos'e' che ti ci lavi i denti e ti ci siedi sopra? Uno spazzolino da denti e una sedia. (Chico e Groucho Marx)3. "Cosa fa un negro su un albero?". "Un negro di meno sulla terra". "E cosa fanno due negri su un albero?". "Due negri di meno sulla terra". "E tre negri su un albero?". "Cascano, perche' si rompe il ramo"4. In un auto che affronta una curva, qual e' la ruota che gira di meno? Quella di scorta5. Indovinello: a) Sta in strada con qualunque tempo; b) La da' a tutti senza problemi; c) Ormai 50 Euro non bastano piu'; d) Ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la tua automobile (Il benzinaio o la vigilessa)8. Cos'e' che e' bianco e che cade d'inverno quando fa freddo? Il vecchietto.9. Pelosetta e riccioluta, non pi?larga di due dita, fa rizzar la pelle all'uomo, e fa rima con formica. Sembra inutil che ti dica che il suo nome e' l'ORTICA.10. E' bello, e' duro. Ti piace stringerlo tra le tue mani, metterlo in bocca e fare su e gi?finch?un liquido biancastro non esce dalle tue labbra. E' meraviglioso il tuo spazzolino!11. Stai rientrando a casa, e' notte e piove a dirotto. Passi davanti alla fermata di un autobus e vedi tre persone che lo stanno aspettando.1. Un'anziana signora che sembra sul punto di morire.2. Un vecchio amico che una volta ti ha salvato la vita.17. Cos'e' quella cosa azzurra a pallini gialli che taglia l'erba del giardino? E' il mio giardiniere somalo e non rompete il *, perche' lo dipingo come mi pare!18. Chi la usa non la compra, chi la vende non la usa, chi la compra non ?per lui. Pu?essere di vari colori, si usa una volta soltanto, la sua lunghezza dipende dalle dimensioni di chi la usa. (Soluzione: La bara)19. Il padre di Renata ha 5 figlie:1. Zazzana2. Zezzena3. Zizzina4. ?5. Zuzzunaqual ?il nome della quarta figlia? (Soluzione: Renata!)20. Se una mucca suona la chitarra mentre il vento soffia da nord e un gallo in cima alla montagna fa l'uovo, da che parte della montagna cade? A nord o a sud? (Soluzione: il gallo non fa le uova!!)21. Che cos'e' quel composto denso, viscoso e che sa di banana? Il vomito di una scimmia.23: Va dentro duro e tirato ed esce fuori molle e bagnato. Cos'e'? (Soluzione: Chewingum)http://www.giochieflash.it/indovinelli/ http://xoomer.virgilio.it/marasmaa/Indov pero di esserti stat d'aiuto ciao Fonti: google o sul web 3 mesi fa Segnala abuso by Zaira Iscritto dal: 28 febbraio 2011 Punti totali: 14.412 (Livello 6) Immagine del badge: Aggiungi Contatto Blocca guidare da imbecilleREGOLE GENERALI Se c'?traffico dietro a te, guida ad almeno 20 Km/h in meno rispetto ai limiti. Per esempio, se c'?il limite dei 50, guida a 30. Su autostrade e strade a pi?corsie, se guidi a velocit?inferiori ai limiti, tieniti sulla corsia di sinistra. Se porti in macchina il cane, guida tenendolo sulle ginocchia, e assicurati che rimanga con la testa fuori dal finestrino. Se porti in macchina dei bambini, guida tenendoli sulle ginocchia. Se hai un pick up, porta i tuoi parenti pi?brutti nel cassone posteriore, e digli di fare le boccacce a chi ti segue. Se trasporti del bagaglio sul portapacchi, ricordati di non legarlo. Usa invece la tua mano sinistra mentre guidi, per evitare che cada. Ogni volta che ne hai la possibilit? sorpassa chi ti sta di fronte, e poi rallenta improvvisamente. Ricordati che tu hai sempre la precedenza. Rallenta drasticamente ad ogni piccola buca sull'asfalto. Frena bruscamente ogni volta che vedi una macchina della polizia, e guida ad almeno 30 Km/h sotto il limite. Quando attraversi quartieri residenziali, guida a 5 Km/h osservando con attenzione le ville e il paesaggio ai lati della strada. Saluta gli altri automobilisti agitando la mano col dito medio alzato. Quando guidi, usa il cellulare il pi?possibile, tenendolo come al solito vicino all'orecchio. Evita di installare costosi e inutili vivavoce. Risparmia denaro ! Non fare l'assicurazione ! Se possiedi una pistola, guida tenendola bene in vista sul cruscotto davanti a te. Se vedi un animale selvatico lungo la carreggiata, fermati immediatamente e cerca di fotografarlo. Se sei andato a prendere delle pizze, guida tenendole sulle ginocchia. Se sei muscoloso, alto 1 metro e 90 e pesi pi?di 100 chili, sistema il tuo sedile in modo che da dietro si vedano soltanto un po' di capelli. Poi vai in giro guidando come un imbecille e cercando di far incazzare gli altri. Se ti fanno i fari o ti suonano il clacson, fermati, scendi dalla macchina e osserva le reazioni. Sistema sempre gli specchietti retrovisori in modo da vederci riflessa la tua fronte. Quando esci da un McDonald drive in, cerca di reinserirti nel traffico mentre apri l'hamburger e sistemi la coca sul cruscotto, oppure mentre metti il ketchup sulle patatine. Se guidi un veicolo con cassone posteriore, lascialo sempre pieno di rifiuti e sporcizia. Poi guida cercando di centrare pi?buche possibile alla massima velocit? Se guidi con un cane o altro animale sul sedile posteriore, voltati ogni 30 secondi per assicurarti che stia bene, e dagli una grattatina dietro alle orecchie. Se possibile, guida sempre col tuo braccio destro sullo schienale del passeggero. Se trasporti bagagli cerca di posizionarli all'interno dell'auto in modo che oscurino tutti i finestrini. Nelle curve, cerca di guidare sopra alla linea di mezzeria. Attacca sul retro della tua auto uno o pi?di questi adesivi: "Io sar?anche lento ma sto davanti a te" "Se riesci a leggere questo adesivo, sei troppo vicino" "Attenzione: io freno senza motivo" "Guido in questo modo solo per farti incazzare" Fonti: Un pirata ha due pezzi di miccia e sa con certezza che ognuno di essi impiegher?un'ora a bruciare.Per?questi bruceranno a velocit?NON UNIFORME: per dire, se sono due metri a pezzo, non ?detto che un metro sia mezz'ora.Il pirata deve cuocere il minestrone per 45 minuti esatti. Come fa a misurarli con i due pezzi di miccia? Il pirata accende contemporaneamente la prima miccia da entrambi i lati e la seconda miccia da un lato solo. Quando la prima miccia ?interamente bruciata ?passata mezz'ora.In quell'istante il pirata accende anche il secondo lato della seconda miccia. Quando anche la seconda miccia sar?interamente bruciata saranno passati altri 15 minuti ed il minestrone sar?cotto! 3 mesi fa Segnala abuso by Giorgia Latanzi Iscritto dal: 08 settembre 2009 Punti totali: 328 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca .hti consiglio di usare un gadget gratuito di google dove ci sono un sacco di barzellette divertenti. Vai qui http://www.google.it/ig/directory?hl=it&?clicchi su aggiungi e se vai su google.it io mi faccio ogni giorno un sacco di risate.E?proprio fico e simpatico ciao Fonti: http://www.amoreepsiche.it 3 mesi fa Segnala abuso by _PiCcOlA Iscritto dal: 23 giugno 2010 Punti totali: 729 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca Ci sn tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino. Un giorno Niente si butta dal balcone e Nessuno lo vede!! Cos?Cretino kiama la polizia e dice:"Polizia polizia, Niente si ?buttato dal balcone e Nessuno lo ha visto!", il poliziotto dice:"Ma lei ?matto?". e lui gli risponde:"No sn Cretino!"Capsula: "Minkia Nucleo ke ti 6 mangiatoLA NEBBIA?"Nucleo:"xk?"Capsula:"Hai l'alito ke appanna!"Nessuno ha rispetto x me. sono andato a un appuntamento alla cieca. ho aspetato due ore. ?arrivata una ragazza. le ho kiesto:"sei Louise?". lei ha kiesto:"sei Rodney?". Io ho risposto:" s?sn Rodney!", e lei: "nn sn Louise!".LEGGETE TUTTA QUESTA STORIA:Lei: Ciao!Lui: Finalmente, ?tanto ke aspettavoLei: Vuoi ke me ne vada?Lui: No, cosa ti salta in mente, solo il pensiero mi spaventa!Lei: Mi ami?Lui: Ma certo, in ogni momento, giorno e notteLei: Mi hai mai tradita?Lui: No, mai!Lei: Hai voglia di baciarmi?Lui: S? sempre, in ogni momento possibile!Lei: Mi picchieresti?Lui: Ma 6 mattadovresti conoscermi ormai!!Lei: Posso avere completa fiducia in te?Lui: S霯ei: Amore mioORA RILEGGETE QUESTA STORIA AL CONTRARIO, CIOE' DALLA FINE ALL'INIZIO, VI DIVERTIRETE UN MONDO !
FACILE:Siamo dodici fratelli:sono nato x secondo ma sono il pi?piccolo.Chi sono?(Febbraio)BARZELETTEDove fa il bagno un canguro?Nel Mar SupioCosa fanno due api sulla luna?La luna di miele.A me fa ridere ma asp: fa skifo questa boh nn so:A scuola la maestra si accorge che un bambino nell'ultimo banco sta dormendo.<> dice a Riccardo,ma lui replica <>.
Max e Roberta Max ?nel suo letto, morente. Sua moglie Roberta ?al suo fianco con una candela accesa e tiene la sua mano fragile tra le sue, mentre le lacrime scendono sul suo viso sofferente. Max la guarda e con voce fragile sussurra: "Roberta, amore mio, ti amo". Lei risponde: "Riposati Max , non perdere le forze sforzandoti di parlare." "Roberta" replica lui con un filo di voce "mi devo confessare." "Ma tu non hai niente da confessare." "No no!, Voglio morire in pace" mormora,"e per questo te lo devo diremi sono fatto tua sorella e la sua migliore amica, la tua migliore amica e anche sua madre." "Lo so" risponde Roberta, "adesso riposati e lascia che il veleno faccia il suo effettoCappuccetto rosso nel bosco Cappuccetto Rosso cammina nel bosco per andare dalla nonna.A un certo momento vede qualcosa muoversi tra i cespugli: si avvicina e c'e' il lupo! che occhi grandi hai dice Cappuccetto rosso ?per vederti meglio risponde il lupo, e scappa.Cappuccetto rosso riprende il sentiero e di nuovo, visto un cespuglio muoversi, si avvicina, rivede il lupo e gli dice: che orecchie grandi che hai,e il lupo: ?per sentirti meglio, e se ne va.Poco dopo, stessa scena: Cappuccetto rosso si avvicina a un cespuglio, dietro sorge nuovamente il lupo e dice: che braccia grandi che hai!e il lupo: senti, mi lasci fare i miei bisogni in pace o no?
1 )una donna entra in un sexy shop e vede tanti vibratori di diversa misura e grossezza ad un certo punto esclama :'' voglio quello rosso ! '' e il proprietario risponde : '' mi dispiace signora ma l'estintore mi serve '' ahahaahahaah . 2 )Una lumaca propone all'amica : ''che ne diresti di andare in fondo al prato a mengiare le fragole ? e l'amica gli risponde :'' ma sono ancora acerbe ! '' si ma quando arriveremo noi saranno mature ! indovinello : cos'?quella cosa che quando entra ?dura e quando esce ?moscia ? il biscotto nel latte
La mamma sgrida Sara e le dice : Hai mangiato tutti i biscotti, senza pensare al tuo fratellino e Sara: no mamma l' ho pensato sempre, avevo paura che arrivasse prima di averli finiti tutti!Ci sono un carabinere,un commissario e un brigadiere.Il commissario dice Che avete per pranzo entrambi rispondono panino al prosciutto Anche io dice il commissario. Il giorno dopo il brigadiere dice Che avete per pranzo?Io panino al prosciutto! entrambi rispondono panino al prosciutto.Va avanti cos?per tre mesi.Un giorno il commissario fa se per pranzo ho panino al prosciutto mi sparo allora guarda e trova il solito panino al prosciutto allora prende e si spara. Il brigadiere dice Anche io se trovo lo stesso panino mi sparo guarda,trova il panino e si spara. Il carabiniere lo stesso. Ai funerali le vedove camminano in fila. Perch?ti sei ammazzato!Ti potevo preparare qualcos'altro! dice disperata la vedova del commissario Io ti potevo preparare preparare le lasagne i funghiPerch?ti sei ucciso .La vedova del carabiniere dice Posso capire il commissario e il polizziotto ma tu il pranzo TE LO PREPARAVI DA SOLO Stefano incontra Marco dopo molto tempo che non si vedono:"Ciao, Stefano, come va? Finito di studiare?""S? s? sono diventato psicologo!"Allora Marco chiede "Psicologo? Che cos'?uno psicologo?"Stefano gli risponde:"Te lo spiego io! Hai un acquario a casa?""S?""E cosa c'?dentro l'acquario?""I pesci!""E quando li guardi, a cosa pensi?""Al mare.""E cosa c'?vicino al mare?""La spiaggia.""E sulla spiaggia?""Le belle ragazze!""Ecco, vedi? Con questo test ti ho dimostrato che a te piacciono leragazze ora devo andare ciao, ci si vede!"Marco continua a camminare e ripensa al discorso di Stefano, quamdo incontra Matteo:"Ehi, Matteo, sai che Stefano ?diventato psicologo?""Psicologo? Che cos'?uno psicologo?""Te lo spiego io! Hai un acquario a casa?""No!""Ecco, allora sei gay!"A una donna,in tribunale per una causa di divorzio,il giudice chiede:"La signora ?sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per compatibilit?di carattere?Non sar?il contrario?"."No,eccellenza, ?proprio per compatibilit?, a me piace andare al cinema e a mio marito anche,a me piace andare in montagna e a lui pure,adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e a mio marito anche.
io ho sentito:il babbo di pierino ha tre figliqui,quo equal'?l'ultimo?ma se cerchi con il caro zietto google vedrai che di siti ne trovi molti.con battute pi?belle di questaprova qui by Beppe x Iscritto dal: 12 marzo 2011 Punti totali: 156 (Livello 1) Aggiungi Contatto Blocca o un indovinello x te SEI IN UN SOGNO CI SONO TRE PORTE fai decidere in quale andare ENTRI TROVI UNA PISTOLA UN CARRO ARMATO E UN FUCILE A POMPA COSA PRENDIe lasci deciderePOI ENTRI IN UN'ALTRA STANZA E TROVI I COLPI DELLE ARMI PRIMA ELENCATE QUALI PRENDI fai scegliere POI VAI IN UN ALTRA STANZA E SEI CIRCONDATO DA ANIMALI TIPO TIGRI LEONI ECC. E GLI AMMAZZI PER SOPRAVVIVERE POI ENTRI IN UN'ALTRA STANZA E TROVI ANKORA BESTIE DISPOSTE AD UCCIDERTI MA NON AI ARMI KE FAI ? risposta TI SVEGLI DAL SOGNO ekko sembra lungo a vederlo scritto ma vedrai ke tutto sommato nn lo
Berlusconi ce la lungo, Prodi ce la corto il Papa ce la ma non lo usa il marito lo d?alla moglie. Cos ?(cognome)Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede: Scusi, mi sa indicare la via pi?breve per il cimitero?Il carabiniere: Certo, vada dritto alla prima curva!
non ne so moltema ora m'?venuta in mente questa :la bambina alla mamma "mamma mamma, a me mi piace marinare la scuola" la mamma le tira uno schiaffo dicendole "quante volte t'ho detto ke a me mi non si dice " Fonti: moi 3 mesi fa Segnala abuso 4 persone ritengono questo contenuto buono by Muselina Muse Iscritto dal: 05 febbraio 2011 Punti totali: 734 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca Questa x i venetiUn veneto si trova a Roma, per giro turistico.Si ritrova a parlare con un romano. Allora il romano inizia: "Eeh, noi dde roma cjavemo er colosseo, cjavemo er parlamento, cjavemo er Papa"Allora il veneto risponde: Eeh, noi veneti invece semo povereti, noi ciavemo e basta!!
e' un pos tupido ma:la mamma di mario ha 3 figli uno si kiama cinquanta e l'altro trenza come si kiama l' ultimo?secondo te?(si kiama mario)
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Enigma 065! Sarà mica troppo facile

Basta che non sia banale
Cosa bisogna mettere al posto dei punti interrogativi?
Ciao Layton! La serie sembra essere quella del caro Fibonacci.Siccome i punti interrogativi sono 4, al posto loro metterei: 34 (4 caratteri).In effetti mi sembrava troppo facile I trattini potrebbero essere considerati non come semplici spazi tra un numero e l'altro, ma come operatori di sottrazione (meno).Risolvendo il calcolo il risultato delle sottrazioni 52.Dico quindi che al posto dei 4 ? va inserito = 52 (e tutto torna, in quanto sono 4 caratteri).
1 1 2 3 5 8 13 21 34 55 89 144cio?basta sommare 1+1 2 2+1 3 3+2 5 5+3 8 . il numero prima col numero dopo un' altro enigma risolto!! aspettiamo il prossimo e mentre aspettiamo un piccolo indovinello 1 ho una cosa a tutti nota che di giorno ?piena e la notte e vuota2 cerco la terra e vado per mare ma nn imparo mai a nuotare chi sono?3 quale ?la cosa che abitava nel bosco e ora vede tanti culini 4 attacca senz'armi che cosa5 pinera pipulita cosa?CIAO
quoto la risposta di jenny! "= 52"tuttavia se non fosse questa, propongo un'altra risposta visto che l'introduzione ?"basta che nn sia banale" mi sono soffermato su cosa in particolare mancasse alla successione di Fibonacci qui proposta, e non solo manca il continuo manca anche il principio!!quindi dico "e lo 0" ? oppure "lo 0?"ma mi sembra un p?forzata, scommetterei su jenny
Bisogna sommare ogni numero a quello precedente:1 1 2 3 5 8 13 21 34 55Ma ?volutamente " quasi semplice " oppure c' ?l' inganno ?Secondo me oggi hai voluto essere particolarmente magnanimo anche se la Pasqua ?passata da un pezzo.Per il 29 Maggio comunque ce ne aspettiamo uno simile !! > e possiamo far continuare la serie con 89 e 144 (se per 4 punti di domanda intendi 4 numeri)
Momento momento momento momentoPu?sembrare una cavolata, ma proviamo a sommare il numero precedente alle decine, ne esce una nuova successione:11 12 23 35 58 93 151Nell'ultimo caso l'unit?del numero precedente diventa decina come al solito, ma le decine del numero precedente diventano centinaia. E non finisce qui!Guarda caso 11+12= 2312+23=3523+35=5835+58=9358+93=151Facendo il procedimento93+151=244 (somma di 21, ovvero 210 + il secondo numero)244 210= 34Per me la soluzione 34 La soluzione rimane quella di Fibonaccio, ma con un procedimento molto pi?complesso e diverso.By Quila
1 1 2 3 5 8 13 21 34 55Bisogna solo sommare le cifre con le loro precedenti e il gioco ?fatto! La prossima volta speriamo che tu ci conceda qualche enigma pi?complesso!
si sommano le cife precedenti 1 + 122 + 1 32+3 53 + 585 + 81313 + 8 2113 + 2134 al posto dei numeri interrogativi bisogna mettere 34
1 1 2 3 5 8 13 21 34 55 89Si somma ogni numero alla cifra precedente
allora 1 + 1 = 2, poi 2 + 3 = 5, 5 + 8 = 13, quindi 13 + 21 = 34e poi gli altri non lo so
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Chiuque conosca una barzelletta entri

Vorrei un bel elenco di barzellette per poter aggiornare la mia "collezione". Mi v?bene qualsiasi tipo di barzelletta, dalle freddure alle sporche, e dalle battute agli umorismi . Voi mettete, poi ci penso io a leggerle.
Le risposte saranno messe in votazione.
Grazie. .
un bambino va dal padre e gli dice: "pap ? lo sai che a me mi piace farmi le canneeee"il padre incazzatissimo si mette ad urlare: "ti ho detto che a me mi non si dicee "un bambino val dal padre e gli chiede: "ma pap? i tossicodipendenti sono fatti come noi" e il padre: "noooo, moooolto di pi?"un bambino va da sua madre e le dice:"mamma, hai un accendino?"la madre: "perch?"e il bambino:"perch?voglio darmi fuoco!!""ah, per fortuna, pensavo che avessi cominciato a fumare!"
1)Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.E questi le dice: Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!E lei: Ehh anch'io lo pensavo2)Un oste vede un suo cliente che sta uscendo dalla trattoria che sta di fronte alla sua. Lo ferma e "Signor Bianchi gli chiede lei puo' andare dove vuole, s'intende, ma per caso da me c'e' stato qualcosa che non e' andato bene?""Ma no, non si preoccupi; soltanto, mi fa male un dente, e il dentista mi ha detto di mangiare DALL'ALTRA PARTE "3)Pierino: "Di notte mio padre ?un vero cacasotto". "Perch?" chiede Paolino Pierino: "Sempre quando manca la mamma lui dorme dalla vicina di casa."4)Avvocato: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?Testimone: Mi disse: "Dove sono Cathy?".Avvocato: E perch?lei si arrabbi?Testimone: Io mi chiamo Susan.5)Convegno medico in un raduno sull'intelligenza, un biologo celebre tratto' l'argomento dicendo:"Nel cervello umano sono presenti piu' o meno dieci miliardi di cellule; il problema consiste nell' eccessiva disoccupazione".spero ke ti piacciono
Siamo in una ditta.Il capo chiama a raccolta tutti i dipendenti a dice:"mi raccomando domani ?una giornata importante per noiincontreremo il presidente della repubblica!Mi raccomando non facciamo figuracceNicola ce l'ho sopratutto con te"Nicola risponde:"ehma io e Giorgio ci conosciamo da una vitagiocavamo sempre assieme a napoli"Il giorno dopo arriva Napolitano e saluta Nicola con entusiasmo dimostrando di conoscerlo bene.Un altro giorno in ditta era atteso Bush e come al solito il capo si raccomanda soprattutto con Nicola, ma quest'ultimo lo tranquillizza dicendo di conoscere anke lui.Ed ?vero infatti si salutano calorosamente.Capita che un giorno si organizza una gita a S Pietro.Il capo si raccomanda:" Mi raccomandosiamo a S Pietronon facciamo figuree tu Nicola non mi dire che conosci anche il Papa!!""No il Papa noper?le far?vedere che durante l'Angelus mi affaccero alla sua finestra l suo fianco"Arrivano in Piazzae Nicola non si trovail capo comincia ad avere dei dubbi fino a quando vede Nicola accanto al Papa alla sua finestra.A quel punto sviene.Nicola si precipita a soccorrerloil capo rinviene."macosa le ?successo""Passi che conosci Napolitano, passi Bush ma quando 1 cinesino a Piazza S pietro mi chiede chi ?quello vestito di bianco vicino a Nicola " ! Fonti: mesi fa Segnala abuso 17% 3 Voti 1 ritiene questo contenuto buono by .ora basta Iscritto dal: 26 giugno 2008 Punti totali: 7.332 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca il nuovo prete della parrocchia ?molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riesce a parlare.domanda quindi all'arcivescovo come pu?fare per rilassarsi e questi gli suggerisce di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa.detto fatto.il prete si sente cos?bene che potrebbe fare la predica in mezzo a una tempesta.per?quando,dopo la messa,torna in canonica,trova la seguente lettera dell'arcivescovo:"caro don angelo,qualche appunto spicciolo:la prossima volta,metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa,e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.la manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.ci sono 10 comandamenti e non 12.ci sono 12 discepoli e non 10.i vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di roma.non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".non ci si riferisce a ges?cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band".non ci si riferisce a giuda come "quel figlio di " e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una bagascia e un .il padre,il figlio e lo spirito santo non sono "il vecchio,junior e il fantasmino".la toilette dove ha pisciato a met?messa in realt?era il confessionalee non ?bello imprecare perch?non hanno messo lo sciacquone.l'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani ?stata lodevole,per?ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.l'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.le ostie vanno distribuite ai fedeli che fanno la comunione,non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.quello sulla croce,anche se con quella barba assomiglia a che guevara,non ?lui ma nostro signore ges?cristo.cerchi di indossare le mutande,e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.i peccatori quando muoiono vanno all'inferno,non "a farsi ".la messa deve durare un'ora circa e non due tempi da 45 minuti,e quello che girava vestito di nero ?il sagrestano,non "quel cornuto dell'arbitro".quello che le stava seduto a fianco ero io,il suo arcivescovo,non "una checca in gonna rossa".la formula finale corretta ?"la messa ?finita,andate in pace" e non "che mal di testa,andate tutti fuori dai *".per il resto,mi pare andasse tutto bene.l'arcivescovo".
Un pallone finisce in un pollaio.Il capo del pollaio raduna subito tutte le galline e protesta:"Guardate, pelandrone, che uova fanno nell'altro pollaio!"Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di analisi mediche. Uno dei due piange disperatamente."Ma perche' piangi?", chiede l'altro."Perch?devo fare le analisi del sangue e mi hanno detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto mio fratello piu' grande!!"Allora anche l'altro comincia a piangere e singhiozzare."E tu perche' piangi?""Perche' io devo fare le analisi delle urine!" In una stalla due mosche si incontrano sopra la cacca di una vacca. La prima dice all'altra:"La sai l'ultima barzelletta sulle vacche?"L'altra: "No, ma se ?sporca non voglio ascoltarla perch?sto mangiando!" Due uomini stanno chiaccherando:"Sai, mia moglie, ormai non la porto piu' al casino' Me la toccano tutti!""Perche', e' bellissima""No, e' gobba." Un alpinista si sperde in mezzo alle montagne. Ad un tratto, dopo aver camminato per ore ed ore in mezzo a valli desolate, scorge una piccola baita. Si avvicina, bussa alla porta e si sente rispondere da Pierino: Chi Sono un alpinista mi sono perso! Non c'?tuo padre No ?uscito prima che entrasse la mamma! E la mamma allora c' No, ?uscita prima che entrassi io! Ma voi non state mai insieme No qui no! Questo ?il cesso! Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani. Dopo una mano combattuta le tre bestie fanno a turno la dichiarazione del punto: Tre setter! Full d'ossi! Ho vinto io cocker
Nella classe di Paolino si sta svolgendo una verificaPaolino consegna (stranamente) per primo.La professoressa,stranita,chiede all'alunno:"Paolino ma perch?il foglio della tua verifica ?tutto bagnato e gocciolante?"Paolino risponde :"Eeeh Prof.era una VERIFICA SU DANTE!!"Capita? AHAHAH!
NE AVEVO SCRITTE ALCUNE DUE GG FAleggi, stellina o rispondifa come vuoi.
come si kiama la tana di winni the pooh putanala similitudine tra la makkina la moto i parenti: la makkina si mette in moto la moto si mette in makkina e i parenta?tutto bene gazie
una bambina durante la notte si alza perche deve bere, passando vicino alla camera dei genitori che ha la porta aperta, appena passata la camera la bambina se ne va scuotendo la testa e dicendo
Totti e Del Piero stanno facendo un compito al Cepu Tutti e due consegnano e Totti gli fa: "come ?andato il compito?Del Piero risponde: "lo consegnato in bianco!E Totti: "anke io mo pensano ke avemo copiato!
un uomo entra in un caff?.splash
Pierino va a comprare il latte:Pierino:"scusi, ha un litro di latte?"Lattaio:"No, mi dispiace l'ho finito."E invece non era vero. "
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Barzellette di umor nero tipo ebrei e sopratutto sui tirchi poveri

sui tirkiacci tipo ke usa la carta delle arance come fazzoletto ec. grazie .
Un inglese, un irlandese e uno scozzese, durante un giro turistico in Italia, vanno a fare una partita di golf e portano con se' le mogli come caddy. Mentre la moglie dell'inglese cerca la pallina del marito, inciampa in una buca, cade a terra, le si sposta la gonna e si vede che e' senza mutande Al che il marito le chiede, arrabbiato, ragione di questa indecenza. "Caro" spiega la moglie "tu mi dai cosi' pochi soldi che ho deciso di sacrificare la mia biancheria intima, tanto nessuno lo nota". L'inglese allora mette mano al portafoglio, le da' 25 euro e le dice di andare in un negozio a comprarsi le mutande. Dopo un po' e' la moglie dell'irlandese a inciampare in una buca e cadere a terra, con la gonna tutta in disordine, e si vede che anche lei e' senza mutande L'irlandese con rabbia le chiede il motivo e la moglie risponde: "Tesoro, mi dai cosi' pochi soldi che non posso permettermi la spesa per la mia biancheria intima". Il marito mette la mano in tasca, le da' 10 euro per comprarsi le mutande. Dopo un altro po', la moglie dello scozzese inciampa in una radice, cade a terra con la gonna tutta all'aria e si scopre che neanche lei indossa le mutande. Anche lei, di fronte all'ira del marito, spiega che la ragione e' la mancanza di denaro a sufficienza. Lo scozzese mette la mano in tasca e le fa: "Eccoti una spazzola, almeno datti una sistematina ". (Fashanu) n ragazzo si innamora di una ragazza con genitori particolari e alquanto avari. Decidono di sposarsi, ma lui deve chiedere la mano al padre di lei. "Sono qu?perch?vorrei ehm sposare sua figlia". E lui: "Bene. Noi per?sottoponiamo i pretendenti delle nostre figlie a delle prove. Ti do una melanzana. Torna fra 4 giorni". Un po' sbigottito il ragazzo torna a casa e si fa vedere dopo 4 giorni. Di nuovo a colloquio con il padre di lei che gli chiede: "Allora, dov'?la melanzana?". "Ehm veramente l'ho mangiata". "Male, molto male. Avresti dovuto togliere la buccia, mangiarla subito, togliere i semi, piantarli per altre melanzane e la polpa spaccarla in 4 per mangiarne un pezzo ogni giorno fino al 4 giorno". Il ragazzo sempre pi?sbigottito dice: "Mi scusi, ma io amo davvero sua figlia, la prego mi dia un'altra possibilit?quot;. "E va bene. Prendi questo salamino e torna fra 4 giorni. Spero tu abbia capito stavolta". Dopo 4 giorni il ragazzo torna alla carica: "Buongiorno. Eccomi qua". "Bene" dice il padre "allora? la salsiccia?". E lui: "Dunque, ho tolto lo spago per farmi i lacci delle scarpe, il piombetto l'ho usato per fare un regalo a sua figlia e poi l'ho tagliata a fette piccole piccole in modo da usarne una al giorno". Il padre di lei sembra soddisfatto, per?puntualizza: "Si', ma la buccia? Che ne hai fatto?". E il ragazzo: "Allora, la buccia l'ho usata come profilattico per con sua figlia e ora eccola qua pronta pronta per lei per farsi un bel cappuccino!".
due rabbini ebrei stanno passeggiando, quando vedono un cartello: OFFRIAMO 2000 EURO A KI SI CONVERTE AL CRISTIANESIMO. il primo dice: "non posso credere che siano caduti cos?in basso! entro a vedere se ?vero!" dopo un p?ritorna. "allora??vero che regalano 2000 euro?" dice l'altro. quello lo guarda con disprezzo e dice "certo che voi ebrei state sempre a pensare ai soldi!"
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